日光倾城。

嘴唇还没张开来已经互相伤害
约会不曾定下来就不想期待
电话还没挂起来感情已经腐坏
恨不得你是一只蝴蝶来得快也去得快

回忆还没变黑白已经置身事外
承诺不曾说出来关系已不再
眼泪还没掉下来已经忘了感慨
就像一碗热汤的关怀不可能随身携带

给我一双手对你倚赖
给我一双眼看你离开
就像蝴蝶飞不过沧海没有谁忍心责怪

给我一刹那对你宠爱
给我一辈子送你离开
等不到天亮美梦就醒来
我们都自由自在

因为懒惰，所以把校内和空间的直接发过来了。
虽然对于博客，有着不一样的情结，但那回忆实在太过丰盛，我无力再写一次，包括写了一半的《暖暖》也无法继续。

 回到学校已经将近1个月。还是想要再记录总结一下。

每晚断电以后就着本本剩余的电量处理照片，因为屏幕亮度问题有些照片处理得不到位。

而无论如何处理，自动色阶或是智能色彩还原，都无法还原出最真实的东西。

尤其是瞬间的感觉和触动，是任何图片和文字都难以描绘传达的。

只有身临其境，不远万里跋涉千山万水才能抵达你为之感动的地方，得到片刻灵魂的休憩和放纵。

可是再漫长多姿的旅程也会有终点，如同回忆再丰盛也不能作为今日的晚餐。


人与人的际遇，并不是再相见的诺言可以决定的。

不得不说，这次最大的遗憾就是没有再见到当年为我算命的洛桑师父。

一个没有左手的喇嘛。一个对我说我有血光之灾的算命先生。一个我允诺19岁以后会再去看他的人。

然而因为314，06年夏天遇见他的藏药馆已经关闭。询问当初的导游阿良，他也没有任何方式可以找到洛桑师父。

我来兑现我的诺言。可是你去了哪里。难道又去山中采药，这次天珠还保护着你么。或是314的时候躲避去了其他地方，是后藏日喀则、山南林芝还是昌都地区？



那些相遇过的人。我们在一个特别的时刻相聚，然后终究要别离。

为何再聚首这样困难。当彼此脱离了特定的环境，那些心情也就不复存在，随着周围的事物而改变了。哪怕相约再聚，也会有太多不确定的因素。

也许是大时代大环境的改变如314事件或512地震，也许是自己的小家庭小事件比如家人去世。有些人就终其一生都无法再相见。

而再相见，见到的也不再是当初的彼此。时间已经远走。

日常平庸的生活终会让回忆中的激情消退了颜色，或是接踵而来的人生征途会掩盖心中曾经的星空。

所以在旅途中认识的朋友，给过我帮助和温暖的陌生人，我只能珍藏在内心，期望在此后没有彼此的日子都过得好。

倘若能记得交会时互放的光芒，哪怕今生缘尽于此，至少也如同流星一般划亮过彼此的冬夜。



决定启程。

自己最初出行的动力，其实是来源于寂寞地铁论坛上拾贰的帖子，他说在一个酒醉的凌晨回到武汉的宾馆里突然不知道生活的意义，拨通了114订票，将衣服统统塞入行李箱然后早晨就飞到重庆，转飞至拉萨。在仙足岛租了藏式二层民居作为家庭旅馆。

看着他拍摄的照片，突然有了重回拉萨的冲动。

在电脑里翻看06年夏日的西藏之行照片，想起一串五眼天珠、想起一位算命的喇嘛、想起一个自己没有兑现的承诺。再听到《坐上火车去拉萨》后，觉得自己竟然心神荡漾开，收不回来。


回想自己的08年。奔波忙碌走马观花也去了很多地方，可是始终无法平复自己的心，始终不能安静安定。我想我也许是需要一次较长时间的旅行，找一个地方安安静静的，一个人也好几个人也好，就坐下来看太阳从东到西。

于是带着期待和希望复习采购师，在11月1日考完试的下午到北京站买票。

在排队的时候也有过迟疑，毕竟是一次庞大的翘课行动，一些细节也没有仔细探讨。但就如同在OS那里看到的：“一个人要是知道要往哪儿去，全世界都会为他让路。”

和朋友通了电话，然后在北京站广场上呼啸而过的风中，决定离开北京秋日漫天的风尘。

                                 



青藏线的风景是让人舍不得合眼，特别是经过西宁以后。

而此时也真正开始进入世界脊梁青藏高原地带。缺氧低压干燥...这些情况对于我这个二次进藏的人并没有造成太多不安。虽然呼吸困难鼻腔疼痛，但还是欣喜着要回到拉萨。

那些沿途的风景，白雪皑皑的山峰，河谷吃草的牦牛，藏羚羊，狐狸，骑马的牧民....面对自然的时候，总是被它征服，看清自身的渺小以及情绪的微不足道。就算湿润了眼眶也是应该。

想象即将回到的拉萨，想到每日晒太阳看书写信的闲适状态，觉得内心平和满足。

拉萨。断层时空。

拉萨这个城市，要找寻一个词语去形容她实在不容易，我起先觉得她是独立在生活之外的另一个空间。而朋友则不许我在大庭广众下说到独立。

所以在天涯网上看到《断层时间》的刹那，仿佛一把钥匙准确地符合了感觉的每一个咬齿。

我想，拉萨就是一个断层时空。

她接纳想要暂时或长期脱离自己原本生活的人，接纳对自己所在生活产生怀疑的人，接纳寻求灵魂的安宁还有温暖的人。

来这里的人可以对过去绝口不提，对自己的身份也可以缄默不言，我们只是相聚于此，为了不同的目的为了不同的未来和过去。

你没有背景，没有流血的伤口，也没有那个始终在你面前提醒着你失败和痛苦的人。

容易找到温暖，容易找到朋友，甚至容易找到仿若爱情的感觉。人所有的感官都在这里变得敏感多情，仿佛灵魂在此刻没有任何约束。游离在生活轨迹之外的感情。

这儿有阳光，雪山，蓝天，白云，经幡，寺庙，信仰，笑容。

朴实而简单。


坐在布宫后面龙王潭的草地上，望着煨桑的烟雾缭绕着布宫，水鸟在潭中静静浮游，转经的人还在一圈一圈念念有词。突然觉得时间在这一刻是可以静止的，因为它似乎是循环的，永恒的。




想要有一次深度的旅行，就要融入当地的生活，静心去感知日复一日在这里磕长头转经燃香煨桑的人他们的生存状态。

为了在旅行手册上圈注一处去过的地方而风尘仆仆地赶去一个景点拍照，赞叹，然后离开，这并不是我喜欢的方式。



其实如果闲在拉萨，晒太阳喝甜茶逛寺庙才是生活的主题。

      

喜欢晒太阳在大昭寺广场的经柱下，在刚吉，在玛吉阿米，在朗赛楼顶...阳光无处不在，暴虐直接地亲吻你的眉目。可以只是发呆，只是坐着看着，一言不发。而阳光依然充满你的四周，这城市日光倾城。

喜欢喝甜茶在老光明甜茶馆，在光明港琼茶馆，在仓姑寺，在刚吉，在朗赛...2磅，3磅，5磅，或是5角/杯，甜茶便宜却醇香。深入那些老茶馆，周围是看不清面目的人群和昏黄的灯光，残破的木桌和穹顶周边的藏式花纹，这个城市的市井之地也充满着历史的气息。

喜欢逛除了哲蚌寺大昭寺色拉寺以外的小寺庙，在丹杰林寺，在敏珠林寺的小寺玛尼拉康，在默如宁巴寺，在仓姑寺...小寺庙自有它一些特别之处，而平时鲜有游客，清净无扰。

这是默如宁巴寺的好看壁画。还有丹杰林寺供奉的特别的法身普贤。

   


然后找一天与朋友去爬山，拉萨河对面满是经幡的山，哲蚌寺的山，或是远一点的扎耶巴寺。每一次与天靠近，与云亲密，与极限挑战，都仿佛是一次洗礼。

那日和阿步、老孟去攀爬拉萨河对面的山。住在仙足岛遥望了它那么久，终于有机会能登上它。

满山的经幡，色彩斑斓，在阳光下映着蓝天的颜色，在风里呼啦啦吹动经文传散。山体怪石嶙峋，到后面并没有现成的道路可以遵循而上，只能依靠同伴的经验和自己简单的攀岩常识向上攀登。

每一步，都无法预知下一步，但是每一步又都能走到下一步。

望着高高在上的峰顶经幡摇曳，有顶礼膜拜的冲动，高山仰止。可是来时路已经无法找寻，只能一直向上。



抵达顶峰，指尖轻抚过彩色经幡上的经文，在山顶俯视拉萨河谷。远处的布宫，大昭寺，近处在山脚下流过的绿色的拉萨河。仙足岛，太阳岛。对面的高山白云。内心涨满了征服后的喜悦，因为山在这里。








羊湖。藏地蓝珊瑚。

还是想要单独去描述羊湖之行。虽然有些回忆注定要藏匿在内心最柔软的地方，虽然有一些感触无论如何描写都无法抵达。“只可意会不可言传”这句话绝对是中文的经典。

去羊湖的那日，坐着iveco救护车在山路上前行，沿路起伏的山全都赤裸裸几乎没有植被，巨大的沟渠在山体上撕裂开形成一个伤口的形状。

这就是高原的山，昼夜温差和风沙洗礼的作用下，都是面目狰狞的模样，而自有一种向上延伸的张力，充满力量。感觉这是一种不会被误读的美丽，苍凉而恒久。

湖边的小村庄，扎马龙。全村不过30户人家左右，生活来源以放羊为主，在家里用羊毛织布、打酥油、酿青稞酒、和糌粑。村里人和羊湖相依相生，习惯了每日听着仿若潮汐一般的水声。



不想仓促的来去，寻到一户藏式民居落脚，传统的藏式二层小楼。推开窗户就能望见蓝色如宝石的羊湖，还有对面依然残有积雪的山峰。

男女主人好客地请我们喝酥油茶。酥油茶这种饮品，初次尝试的人很难适应它，于是和它的缘分也就仅仅是浅尝辄止，而只有反复细细去品味才能感受到它的独道之处。

我此次进藏是有意识去接受它的，经过数次尝试也终于能感受到它的美好。

“这是一个曲折的过程，可是一旦领悟就变得异常美妙。”



在羊湖经历了几乎完美的日落和日出。

每一瞬间光线的变换，云层遮挡下雪山的阴影，湖面波光粼粼的折射。还有来自四面八方的声音，风声，水声，所有声音在山坳里来回，最后仿佛一个漩涡，从头至脚醍醐灌顶。



在漆黑静谧的夜晚，盖着厚实的藏被就着昏黄的灯光写字。所有的纷扰都远离，世界仿佛只剩下这间小房间，只剩下这盏灯。如果就这样沉寂在高原的小村庄，所有的一切又有什么重要。

依然庆幸没有带电脑。电影也无法让人体会这样的静，反而会扰乱了想要静修的心。

人生太需要这样安静的时刻。静静的。多么难得的时刻。



然后站在寒风呼啸的小院子里裹着羽绒服仰望夜空。生平第一次真切地望见银河。黑幕上的银色缎带，它那么美又那么遥远。

想起歌德的名言：“这个世界上唯有两种东西能让我们的心灵受到深深的震撼，一是我们头顶上灿烂的星空，一是我们内心崇尚的道德法则。”

大概我并不能体会到歌德说这句话时对道德法则的崇尚，但是灿烂的星空确是一直震撼着我吸引着我。


       







从羊湖回来的路上。拦到一辆越野车，是去山南泽当的。

心里念念不忘着桑耶寺，于是决定前往泽当坐车。可是后来因为桑耶渡口已经没有船，只好跟着客车回到拉萨。和桑耶寺没有缘分吧。这也许就是destiny.

而脑海里却深深记住了关于泽当回拉萨的路上雅鲁藏布江的风景，对岸土黄色的山，广阔河谷中沙洲上孤伶伶的一丛灌木，漫天的烟尘还有若隐若现的桑耶寺的方向。

最近一直在梦中回忆。





我只能为你寄一张小卡片。

离开拉萨前，寄出了明信片。绘画唐卡，色彩鲜艳浓烈。

邮筒上的邮政编码：850000





最后。旅行已然结束，生活还在继续。

北京已经进入冬季，北风呼啸，前些天还下了小雪。

回想刚回到北京的那个早晨。和小董拖着行李走出火车站，感觉我们是空降兵，和这里格格不入。恍若隔世。我们的时间感变得缓慢，跟不上城市的节奏。



而现在终于重新适应了学校的作息，放下远行的背囊恢复学生的身份。

我还要说些什么呢。又到一年的尽头了。一切都是有尽头，只能寄希望崭新的开始。

最后再说说旅行的意义。就是看看另外一种生活的可能性。暂时脱离正常的生活轨迹，等到回来的时候有了新的心境面对旧事物，也许会有新的领悟。


在面对人生中最寒冷冬季的前夕，想要感谢这次旅途，感谢曾经在我生命里留下浓重一笔的经历，感谢那些给我帮助给我温暖的同伴，你们的笑容我会好好珍藏，成为我孤单时赖以取暖的火光。



清澈的信仰沿着雅鲁藏布弥漫
谁在转经的途中遇见了千年的等待
如果我忘记收藏晚霞的色彩
请在日光照耀双眼的时刻
回想起曾经在藏地行走的纪念




最后的最后。想起自己遗忘的部分。

认识了一些援藏的大学生。是大学生西部计划的参与者~~

我所结识的是来自北京各高校的。有农大，中央民族等等学校。

他们在拉萨的团委、教育局、红十字会等等地方工作，工资+团委的补贴也算足够在拉萨生活。

为期一年到两年。尊重自愿。工作结束后回北京考公务员加10分，在拉萨本地考公务员还有一些优惠的政策。

“大学生西部计划”是按学校所在的城市进行对口的。西藏现在我知道有北京和上海。

今年由于四川地震，很多地方也重新增加了去四川的名额。

因为是按学校所在城市对口支援的，所以学生原本的籍贯也会对你要去支援的地区有一定关系。比如你是青海人，那么你参加这个项目你分配回青海的可能就比较大。



大家支持“大学生西部计划吧”，特别是家里不需要你立刻独立，或者有意向考公务员的同学~~去不同的地方体会不同的人生风景，我相信你会得到比书本上更多的东西。

这是一场华丽的冒险。

拉萨近两日开始起风，刮走身体的温度。阳光都无法抵御如此的寒冷。

我知道我已经到了该离开的时候。可是还在苟延残喘狗尾续貂着。为什么。也许是还不想面对真实的生活。
而逃避终究是要回去面对。逃避对我而言始终是寻求解决方式的捷径。当周遭环境改变以后，似乎更容易将思维抽丝剥茧，得到平静和置身事外的透彻。再回去，旅途终究不能成为真正的生活。解决和面对的事，或许就是自己的内心。

那日去攀爬拉萨河对面的山。我望了它那么久，没想到有机会能登上它。满山的经幡，色彩斑斓。在阳光下呼啦啦的映着蓝天的颜色。山体怪石嶙峋，到后面并没有现成的道路可以遵循而上，只能依靠同伴的经验和自己简单的攀岩常识向上攀登。每一步，都无法预知下一步，但是每一步又都能走到下一步。望着高高在上的峰顶经幡摇曳，有顶礼膜拜的冲动，高山仰止。 可是来时路已经无法找寻，只能一直向上。
直到抵达顶峰，指尖轻抚过彩色经幡上的经文，俯视拉萨河谷。觉得内心涨满了征服后的喜悦，因为山在这里。

去羊湖的那日，坐着iveco救护车在山路上前行，沿路起伏的山全都赤裸裸几乎没有植被，巨大的沟渠在山体上撕裂开形成一个伤口的形状。这就是高原的山，昼夜温差和风沙洗礼的作用下，都是面目狰狞的模样，而自有一种向上延伸的张力，充满力量。感觉这是一种不会被误读的美丽，苍凉而恒久。
湖边的小村庄，扎马龙。全村不过30户人家左右，生活来源以放羊为主，在家里用羊毛织布、打酥油、酿青稞酒、和糌粑。村里人和羊湖相依相生，习惯了每日听着仿若潮汐一般的水声，日升日落，夜晚头顶着漫天星辰。
住在一户人家里，传统的藏式二层小楼。推开窗户就能望见蓝色如宝石的羊湖，还有对面依然残有积雪的山峰。

 未完待续。。。我要去晒太阳了。。

Eason的歌。在这个凌晨忽然让我听到流泪。

闭起双眼我最挂念谁，眼睛张开身边竟是谁。
感激车站里尚有月台曾让我们满足到落泪。
拥不拥有也会记住谁，快不快乐有天总过去。
爱若为了永不失去，谁勉强娱乐过谁。
爱若难以放进手里，何不将这双手放进心里。
时间会走，刚失恋的我开始与旁人携着手，但甚么可以拥有
缠在那颈背后，最美丽长发未留在我手
我也开心饮过酒。

光棍节的早晨，送别Kerr去火车站。他是最早离开的人，接下来是狸猫，然后是翌和倩。
散伙饭在岗拉梅朵。吃西餐，喝拉啤，逗店里的猫咪。不太抽烟的Kerr却一支接一支地抽，沉默不言。
陪着他们最后一晚在拉萨步行，从北京东路走到布宫广场。拍照，仰望。
Kerr一个人走到栏杆附近，然后倚靠着。我走过去，对他说：“你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色。”
他一愣，然后开始唱五月天这首歌。我也跟着和。
晚上回到酒店，4人打升级。结束时已经是凌晨时分。洗澡然后躺在床上和狸猫、Kerr在黑暗里聊天。
狸猫说着自己的情史，一段刻骨铭心的爱恋结束的时候会把人的意志力摧毁到最低。
而Kerr一开始是三缄其口，对自己的感情生活只字不提。最后，他说他觉得这些事情没什么好说，他有过很多女友，但却从来没有过刻骨铭心的感受。他对恋爱这件事是理智而清醒的，不会把自己摆在弱者的位置。
狸猫和K，原来是2个极端对立的例子。
一个是唯一的初恋，刻骨铭心。一个是游戏花丛中，及时行乐。
我没有任何的判断，这是他们不同的恋爱观甚至人生观。只是觉得狸猫的伤痛很难愈合，而K的人生阅历并不多。
狸猫的伤口未必是糟糕的事，疼痛让人成长。而K玩世不恭的态度，才是伤人伤己。在没有付出真心的感情中，无论是开始还是结束，内心都很空旷，很虚无。看似洒脱无拘束，其实只是没有遇到那个“一物降一物”的人。而且这样的恋爱观可能会让他在不经意中，就错过了那个真正的Mr.Right。

晚上和很多人一起过光棍节。打牌喝酒聊天。一直到凌晨5点。
我睡意尚浅，上来写博客。一直到6点。不知为何短短数行字，竟花费我1个多小时的时间。已经是清晨6点半左右。
或许是因为这样的凌晨，一些歌让我微微失神。 闭起双眼我最挂念谁？

依然是3小时的标准睡眠。凌晨时分蜷缩在椅子上看电影，莉莉周。上一次大约也是两年前某个夏天的凌晨，在上海的家中和陶、猪、钟一起。
十二喝太多酒醉倒在身后的床上，发出沉重的呼吸以及偶尔的胡言乱语。怕他会呕吐或者要喝水，反正暂时也没有睡意，不如就守守他。
电脑里的莉莉周版本不甚清晰，在关灯的房间里对眼睛很刺激。闭上眼睛听见"I see you,you see me...."觉得慢慢陷入黑暗中，沉浸下去，就抱着自己停留在黑色里。
德彪西的钢琴声依然行云流水，久野在阳光的房间里弹奏的身影多么美。她后来剃了光头，就得到了新生。而我，竟然还是在所有的一切中挣扎沉浮，没有得到任何救赎的稻草。

终于在清晨6点半再也无法抵御寒气的逼袭。跳到床的另一头用羽绒服裹着自己再盖上一张棉被，依然是冷，彻骨的冷。但我终究是明白有些温暖不是自己应该贪恋的。不该奢求的东西，应该收手。
突然觉得我也许该离开了。此行的最终目的虽然无法达到，我依然是野性难收的人。但是已经失而复得两年前的吊坠，也算是有收获。
“人的新灵魂来源于新的经历。”那日看《荒野生存》，男主角如是说。
我已经无法评定自己的所有行为言论是正确或是谬误，这是一步步这样走下去的。

昨晚Kerr送我回家的时候说：“你的确还是欠管教，太过放纵自己。”我仰头看着这个旅途里结识的陌生人，高大的杭州男生，今年北航毕业。我想，他是个优秀的内心趋向于完满的人，一直健康正常地成长起来，会有美好的未来会幸福。
而我和很多在拉萨的人，内心都是有缺口的。有缺口的心是无法找到合适的材质去填补它，并且容易被缺口反噬。
我就是被内心缺口反噬的吧。和Kerr走在凌晨1点的拉萨河边的时候，我迷迷糊糊地这样想。
抬头看星辰的时候，我确信我看见了一颗流星。在头顶西边天空的方向，一颗极小的星星瞬间划过天空。如同不想被别人看穿的眼泪，转瞬即逝。

梦里不知身是客，一晌贪欢。

而梦醒不知身何处。

昨晚喝了酒。回到房间的时候突然坐在床边流泪。觉得迷惘不知道自己的意义。
内心惶恐，没有安全感。这都是自找的。不拘束自己，听从内心黑洞的引导，再也找不到回头的路。

凌晨在床上无法入睡。藏族女子的歌声失去了催眠与神游的作用。
窗外夜色下的山脉依然是充满力量的模样，还有星辰每夜都这样明亮。

中午吃饭的川菜馆有个小孩子，我给他了2块德芙，可是他还是说更喜欢为他拍照的十二。
一直逗他玩。3岁的男孩子口齿不清又很认真说话认真看电视的样子，真是可爱。

拉萨的阳光还是猛烈。中午骑车去拉萨河边，很安静的一条小路。看着对面以及远处的雪山，面前静静流淌的河。

 沿着河的房屋，家家户户都养着狗。大大小小，互相追逐，跟着主人沿河散步晒太阳。
看着那些狗儿，还有河滩那些灌木。我甚至希望成为它们，奔跑也好，在河边静默也好。这样在阳光下生活就好。

附十二同学在哲蚌寺拍的照片。

一直在寻找重新的开始。已经明白过去的那些都找不到归途，只能继续向前赶路。

从北京到拉萨。2天的火车之旅，和一些人相遇然后离别。这样的模式就是人生的缩写。
而那些沿途的风景，白雪皑皑的山峰，河谷吃草的牦牛，藏羚羊，狐狸，骑马的牧民....总让我感动。
面对自然的时候，总是被它征服，看清自身的渺小以及情绪的微不足道。就算湿润了眼眶也是应该。

抵达拉萨的夜晚，拾贰和小董开车来接我，坐在车上开着车窗抽烟。厚厚的羽绒服挡不住寒气袭人。
坐在后座，默默看着街灯，还有远处山脉的黑色轮廓。我回到了拉萨。
去小川菜馆吃了碗热腾腾的香辣牛肉面，安抚了我的胃，幸福有时是很简单的一碗面。
只是头依然微微疼着，高原还是给了我下马威。不愿意吸氧，只能用自己去退抗它，然后更快地适应它。

十二把房间让给了我，还专门买了个小猪形状的加湿器，缓解了干燥的空气。
不能洗澡。简单地洗漱然后睡在靠窗的床上。他一直抽烟，房间里弥漫烟雾还有电脑里播放的藏族女子的歌声。低低地吟唱六字真言。
他关灯出去。突然陷入了黑暗之中，头猛烈地疼痛起来，呼吸急促。拉开窗帘打开窗户，清冷的空气涌进房间，我好像一条搁浅的鱼突然得到生机。窗外是拉萨河，黑色的河流像一条缎带缠绕着有灰白雪顶的高山。许久没有见到那样多的星辰，散落在夜幕上，微亮的光。 星辰河流山脉，它们默默相对万年。 而我有幸在这样的夜晚见证了它们的默契，像虚幻的梦境一般。
我多害怕清晨梦醒的时刻发现自己依然在北京，依然在想要逃离的生活里挣扎。

凌晨3点半。有热水袋的被窝显得暖和甚至有些热，我向来冰冷的双脚也暖暖的。嗅到被子里十二烟草的味道，突然觉得心安，于是闭上眼睛勉强进入睡眠。5点半又再次醒来，拿杯子喝水。窗外斗转星移，已经变换了位置。
8点半，被阳光唤醒。拉萨河透绿，褐色山体顶部有积雪。

这城市日光倾城。